Gameta masculino

Bom, hoje é o meu aniversário (15 de março)!
Me deem parabéns, presentes, moneras, e tal. ABS!
(14 ANOS, PORRA)

Faltava apenas um dia para eu ir para escola. Fui dormir lá pra uma hora da manhã, com a maior vibe (ou “vibração” em homenagem ao Ronald Rios) que as férias acabaram e vou ter que voltar a estudar. Tava animado para a escola, e tal, mas não tanto assim. Apenas cinco horas dormindo, acordo as seis da matina, com aquela cara de bosta, que quer mandar todo mundo tomar no cu por me acordar as seis da manhã.

Coloquei o uniforme, peguei o meu toddynho, peguei o jornal, e fiquei lendo até o certo momento em que eu devo descer, às seis e meia. Chegou a hora de descer, pego aquela mala pesada pra caralho, e desço para esperar a perua ouvindo “I’m on a boat”.

Quando eu cheguei à escola, a primeira coisa que me perguntam é:

- EEEEEEEEEEEEEEEEEEEAE!!!!!!!!!!!!!!!!!!11111111111111 COMO FORAM AS SUAS FÉRIAS?

Tomei um puta de um susto, e respondi:

- Legalzinha, cara.

E saí sem falar mais nada pro moleque, para não ter aquela conversa chata do que aconteceu nas férias.

Quando toca o sinal das aulas, vou para a minha classe, e vejo que as carteiras não estavam em fileiras, e sim formando um semicírculo, sabe?

Assim:

E achei totalmente idiota. Mas disse:

- Foda-se.

Fui sentar no meio do semicírculo – coisa que eu nunca mais irei fazer na minha vida, porque tu és o centro da atenção, é incrível. Tudo o que você faz, todo mundo vê, quando a professora quer fazer uma pergunta, ela SEMPRE olha para onde eu estava, e perguntava para mim.

Mas as professoras perceberam que o negócio de semicírculo não deu muito certo, porque a galera não parava de falar, e voltaram para as fileiras.

Aí vocês sabem, as professoras perguntaram onde passei as férias e tal. E por mais incrível que pareça não teve o riquinho que saiu do Brasil nessas férias, como eu havia falado no post anterior. Aconteceu quase TUDO o que eu disse nesse post.

Depois de 6 aulas chatas, acabou as aulas, fui para casa com três enormes lições (ou tarefas, pros idiotas que falam que falar lição é coisa de paulista),  e consegui fazê-las pro dia seguinte.

Agora a minha vida “normal” voltou. Hoje foi o terceiro dia de aula, e já me cansei da escola logo no segundo dia. Parabéns a todos os envolvidos da minha escola.

Continuo odiando a escola. E abraços.

Começo das aulas

Quem é estudante, ou já foi estudante, sabe que depois de ficarem dois meses coçando o saco (ou a vagina), tem aquela saudade da escola no meio das férias. Sempre tive essa saudade, mesmo eu >odiando< a escola, eu tinha.

O primeiro dia de aula é sempre a mesma coisa. Sempre tem aquela conversa:

- EAEEEEEEEEEEE CARA, QUANTO TEMPO, HEIN?

- É, quanto tempo…

- ENTÃO, ME CONTA PRA ONDE CÊ FOI VIAJAR?

- Ah cara, fui à praia, e tal.

- POUTZ, QUE DEMAIS!!!!

- É. E você?

- PO, CARA. FUI PRA TUDO QUE É LUGAR. PRAIA, INTERIOR, SÍTIO, CASA DA MINHA NAMORADA.

- Legal legal.

BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ <- Sinal da aula.

Aí, tu chegas à classe, e entra a professora, chegam as meninas pra professora:

- PROOOOOOOOOOO, SAUDADES DE VOCÊ!! S2 S2 S2

(Mesmo que nenhuma delas pensou na professora em momento nenhum nas férias, só falou isso porque são puxa sacos dos professores)

Intervalo

Tu tá de boa lá comendo o seu lanche, aí chega aquele moleque riquinho pra você falando que viajou pra Europa, ou em qualquer lugar fora do Brasil se achando:

- Cê viajou?

- Sim sim, mas não tanto assim, só fui pra praia e tals.

- Então, eu viajei pra Europa, visitei Espanha, Alemanha, Portugal, Inglaterra…

- Legal, legal.

Aí o cara conta umas histórias do que aconteceu:

- Poutz, quando eu tava na Inglaterra, eu falei “YOU IS” KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

- Há há há.

E dá aquela vontade de chama-lo de riquinho burro.

~

Professores

Os professores sempre perguntam pros alunos para onde eles foram. Aí, claro, tem aquele riquinho(a),  é o primeiro a falar:

- AH PROFESSORA, EU FUI PRA EUROPA. VISITEI UNS 7 PAISES.

A professora fica meio sem graça, e fala:

- Que legal! – fazendo aquela cara de meio puta por ser professora e não uma advogada de sucesso, ou outra coisa.

Aí tem o de classe média, que fala que viajou para praia, ou prum outro estado:

- Fui pra praia, professora.

- Ohhh, que legal! Que praia?

- Guarujá.

- Nossa! Eu frequento essa praia!

E o(a) riquinho(a) fica meio fora da conversa, por não conhecer a praia de Guarujá, porque frequenta a sua praia particular, tipo essa daqui:

Galera da sua classe

Sempre, SEMPRE, tem uma pessoa que mudou muito desde o ano passado. Eu por exemplo todo mundo fala:

- PUTA QUE PARIU CARA, CÊ ENGORDOU, HEIN?

Claro que eu engordei! Fiquei 2 meses em casa, comendo besteiras, cê queria o que? Que eu emagrecesse? WRONG.

Tem aquela menina que não era tão bonita, que gostava de você no ano passado, e mudou muito desde o ano, entra na classe toda gata, e tu fica muito puto por não ter pegado ela.

Fim do primeiro dia de aula

Você chega em casa, e vê que o seu primeiro dia de aula não foi tão legal porque não teve nada de interessante, e que podia ter faltado nos primeiros dias, e poderia ir só na semana que vem.

Essa é a minha vida. Ou de todo mundo, sei lá.

ABRAÇOS A TODOS.

Meus amigos do fórum, meus amigos judeus nazistas, ontem de madrugada, no twitter, a galera estava vendo #cineprive na Band e resolvi assistir também. Eu nem estava prestando atenção no filme, estava com os olhos colados no monitor, lendo os tweets das pessoas que eu sigo, e do nada mostrou uma cena de sexo selvagem e chamou a minha atenção e falei que iria “tomar banho” (masturbar), mas era mentira, e passou na minha cabeça como seria a minha primeira vez na cama, “Será que eu vou conseguir?”“ Será que será agradável?” “E se o meu amigo vai subir na hora?”.

Meus amigos, eu fiquei apavorado, fiquei tremendo, suando nas mãos e pensando no que eu devia fazer  quando chegar a hora. Tenho 13 anos e já estou preocupado com isto.

Antes disto eu não pensava nisso, era confiante, falava “EU VOU COMER AQUELA MENINA, NÃO, VOU FODER AQUELA MENINA NO PROVADOR DA RENNER”, isto mesmo, eu falava isto. Não sei por que eu tenho esta fantasia de transar num provador de uma…  Loja de roupas.

Eu era louco por sexo até ontem, até quando eu tive esta dúvida. Agora eu só penso em que fazer quando chegar a hora, veio uma pancada de dúvidas na minha cabeça.

- Devo bater de fraquinho na menina?

- E se eu ejacular depois de um minuto?

- Devo xingar a menina?

E eu fico imaginando como seria a minha primeira vez e vejo que é  l a m e n t á v e l.  Não meus amigos, eu não estou com nojo, não sou gay, só estou com medo de ser ruim na cama, não fazer o trabalho direito. Estão comigo?

Eu sei, é lamentável, estou me humilhando automaticamente, mas foda-se, sempre fui humilhado que até já estou acostumado.  Estou na puberdade, já tenho pelos no saco, no sovaco, tenho bigode, e já estou tendo um pouquinho de barba. Acho que já é a idade para eu me preocupar sobre este assunto… sexo.

E também me preocupo com as doenças.

MEO, EU POSSO PEGAR :

Cancro Duro (Sífilis)

Cancro Mole

Candidíase

Herpes Simples Genital

Gonorréia

Condiloma acuminado/HPV

Linfogranuloma Venéreo

Granuloma Inguinal

Pediculose do púbis

Hepatite B

AIDS

Infecção por clamídia

Infecção por trichomonas

Infecção por ureaplasma

Infecção por gardnerella

Molusco Contagioso

EAÊ, KD O SEU DESU AGORA?

Tá, existe a camisinha.  Mas DIZEM que camisinhas não são tão confiáveis assim não.  Acho que serei amigo da pílula, porque, imagino na primeira vez, eu com um pacote de camisinha na mão, com as mãos tremendo, e tentando abrir o pacote, mas não consigo porque as minhas mãos estão suadas. Demorarão uns 5 minutos, e a menina já vai perder a vontade, e eu me fodo. E AÍ?

Veja esta explicação de como colocar a camisinha:

Tipo, tu abrindo o pacote, E RASGA A CAMISINHA SEM QUERER, E AGORA? Tá vendo?  É uma desvantagem.

Beleza, serei amigo da pílula.

Espero que, quando chegar a hora, eu não fique pensando nestas coisas, mas vamos ver. E se bobear, quando eu perder, eu faço um post sobre, que tal?

Termino este post, e durmam com esta. E tenham medo de entrar num provador de uma loja de roupas. Vlw.

E repito: EU NÃO SOU GAY. Sou apenas um cara preocupado.

Quem não gosta de Natal, comer juntinho com a família, na casa da vovó, ganhar presentes dos parentes?

Bom, eu só gosto da parte de ganhar presentes. Cara,  Natal é chato. Vou te falar por que:

• COMIDA

pqp, esta tradição de comer chester, tender, ou outra merda aí, é uma porcaria. Eu ODEIO comer estes negócios, nunca gostei, acho sem graça e quem não concorda sai daqui, que não é o teu lugar.

Cara, vamos trocar estas refeições, por… MIOJO COM AMENDOIM:

• PRESENTES

E quem não curte ganhar presentes?

A D O R O  receber presentes.

Alais, quase nunca ganhei presente no dia do meu aniversário, no natal, no dia das crianças – que eu automaticamente mudei para dia dos adolescentes – porque eu sou TÃO ansioso, que eu pego o presente e antes, e fico com uma cara de bosta quando as pessoas ganham presente no dia do natal

BTW, SEMPRE tem uma pessoa que dá roupas de presente. Sério galere, não é legal.

Camiseta de presente só pode ser uniforme de times e tals, aí que é legal, para mim.

• JESUS

Se não fosse Jesus, não teríamos Natal. Não acredito em DEOS, nem em JEZUZ, só agradeço para o criador desta história, criar o natal. Obg.

• PESSOAS

Sempre tem uma pessoa fala:

- AH, o ano que vem COM CERTEZA vai ser melhor que este, EU ACREDITO.

Morra.

PQP, COMO QUE VOCÊ sabe que o ano que vem vai ser melhor? Você pode morrer, você pode matar alguém, você pode pegar AIDS, você pode ficar sem sexo. Não faça isto.

E claro tem aquele religioso que fala:

- EU AGRADEÇO À DEUS POR TUDO!

W

T

F

?

“Deos” tá completamente nem aí para você, mano. Tu conquistastes tudo sozinho, deus fez nada.

• PAPAI NOEL

Qualé a destes caras de enganar o filho? Tipo, tu fala que o papai noel existe, e dá os presentes para as crianças, e quando a criança descobre que não existe, a criança devia confiar nos pais? Porque mentiu sobre o coelho da páscoa, do papai noel, da fadinha dos dentes!

Coca Cola enganou milhares  de crianças. Malditos, por isso que eu curto mais guaraná (?).

Encerro o meu post, com uma frase:

Bom natal, e boa sorte com a Aids. BJS
Ah, pfvr cristãos, não me xingem nos comentários só estava falando a minha opinião.

Lá pra 2002, eu estava apaixonado por uma garota chamada Danielle. Estava tão apaixonado que quando eu via ela, eu ficava vermelho (owwwwwwwwwwwwwwwwwwwwn*-*) .

Então, lá eu estava na casa da minha amgz metade polonesa, e falei:

- AÍ, QUERO FICAR COM A DANIELLE. O QUE EU FAÇO?

- VAMOS CRIAR UMA CARTA PARA ELA, AÍ O VITOR (o mensageiro da carta) COLOCA NA MESA DELA NA HORA DO RECREIO!

- YAAAY! BOA!

Ok, pegamos um papel sulfite, uma caneta brilhante da minha amgz, adesivos da Poof, ou alguma coisa assim. Sentamos na mesa e pedi para ela escrever, comecei a andar de um lado para o outro e pensando num texto, aí eu criei o texto todo, e ela só escreveu e colou os adesivos. Terminamos, e fui para casa com a carta e coloquei em cima do amplificador do meu irmão, e sei lá o que eu fui fazer.

OBVIAMENTE, o meu irmão chegou em casa, viu a carta em cima do amplificador, e provavelmente abriu a carta e riu do bagulho e tirou uma foto para postar no seu blog, Sutil como um paquiderme.

Bro, o blog dele tinha muitas visitas, acho né, e centenas de negos viram aquilo e provavelmente deu risada.  E olha que eu nem soube disso, porque eu nem era tão ligado a internet e tals.

Aí no dia que eu fui para escola com a cartinha, eu dei pro Vitor para entregar para a Danielle, e falei:

- DANIELLE, OK? D A N I E L L E.

- Ok, ok, ok, eu sei quem é a Danielle.

DETALHE: Existia duas Danielles na escola. A bonita (o meu antigo amor) e a feia.

E adivinha. O fdp entregou para a FEIA.

A feia viu a carta e provavelmente ficou feliz da vida por ter um admirador. E veio para mim e disse:

- ACEITO! =DDD

- Aceita o que?

- O seu pedido em namoro, ué?!

- q!? Não era para você!

Aí ela ficou meio tristim, mas nem liguei (tá, vai ver que na época eu não tinha coração, mas agora eu tenho)

Então, eu fui pro Vitor e falei que ele entregou para a Danielle errada, aí ele riu, e pediu desculpa. Depois disso, acho que a gente nunca mais conversamos.

Em 2004, eu estava na casa da minha vó, e não sei porque o meu tio lembrou da cartinha, e me mostrou que o folgado do meu irmão postou a cartinha. A minha reação foi: =OOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Não me lembro se eu bati no meu irmão, ou xinguei o meu irmão.

Tempos se passaram. E neste ano (2009) eu fiz um Twitter – ainda eu estou nele – e depois de alguns meses o Seu Felipe ou o Chico Barney descobriram o meu twitter e me levou até aqui, mais de 600 seguidores, e um blog no Interbarney. Minha cartinha apareceu na MTV na minha entrevista do Ronald Rios.

(obs: Na entrevista eu disse que a feia NÃO aceitou o pedido. Mas eu falei merda, ela aceitou. IGNOREM ESTE FATO)

Agora sou conhecido pela cartinha, e segundo o meu irmão “eu não seria nada na internet sem a cartinha”, valeu. E tem gatas que acham fofo a carta, então BJS PARA TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO PUTOS :****

BTW:

(Roteiro elaborado por mim, e este filme não vai ser produzido, mas se quiserem produzir, favor entrar em contato comigo, vlw?)
Hoje eu descobri que os pornos têm roteiros, isto mesmo, hoje. Então pensei em elaborar um roteiro para o meu filme porno chamado TROPA DE PINTO (Tropa de Elite e tals).
Então, bora:

ATORES:
CAPITÃO FODÃO – Comandante da BOPE (BOLAS OU PINTOS EXCELENTES)
ROSANE – Mulher do Capitão Fodão
NETO – Otário da BOPE
ANDRÉ MATIAS – O negão do filme
MARIA – Otária que faz parte da ONG, e muito gostosa
ROBERTA – Também participa da ONG e dá pra qualquer um do morro
EDU – Também faz parte da ONG, mas só pra comer as cocotas
CAPITÃO FODINHA – Ele é mais ou menos a putinha do Fodão
CAPITÃO CARALHO – Tem o maior pinto da região
BALA – O “dono” do morro

CENA 1 [Capitão Fodão entra na sala onde se encontra a Rosane fazendo sexo anal no Neto]
Capitão Fodão – QUE PORRA É ESTA?
Rosane [Vê o Fodão e fica toda inocente]- AMOR, É NADA O QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO, É JUST SËX!
Capitão Fodão[Abrindo as calças e mostrando o piru] – AÍ, SUA OTÁRIA, CALA BOCA, E ME CHUPA!
[Capitão Fodão fica gemendo, enquanto nisso o Neto sai da cena]
[AÍ COMEÇA A PUTARIA! Capitão Fodão coloca o pênis no ânus da Rosane que está de quatro]-Cena dura 2 minutos depois muda de posição para fazer uma espanhola por 2 minutos-

CENA 2 -NA ESCOLA- [André entra na sala no meio da aula e pede perdão e abaixa as calças, vai para a professora]
- Cheguei, e meu amigo também!
[Abaixa as calças dela e coloca ela de quatro e come]

CENA 3 -NA ONG- [Maria e Roberta estão conversando]
MARIA – Ah, queria que o Edu me comesse, mas ele não me come!
ROBERTA – Relaxa, quer sexo?
[Roberta começa a beijar a Maria, e tirando a roupa.
Maria começa lamber a florzinha da Roberta, e Roberta gemendo alto
Edu entra na sala, e vê as duas e abaixa as calças]
MARIA – Oi, Edu!
EDU – Cala boca e continua o que tu estava fazendo, vadia.
[Edu começa pela Maria]

- FIM DA PRIMEIRA PARTE -

Hmmm, fim da primeira parte do roteiro! Depois continuo para não ficar um texto enorme. Agora eu sei que alguma pessoa nos comentários vai falar:
- AH, MOLEQUE, TU NÃO TEM IDADE PRA FAZER PORNO.
srly? não rola. vlw